[бедный Чак Норрис] Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде) Чак Норрис подстриг ногти на правой руке... Правой рукой Только Чак Норрис хлопает дверью лифта! На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. Чак Норис настолько суров, что разговаривая в скайпе, он не пользуется микрофоном, а орет прямо в USB выход Чак Норрис собирает матрешки не по порядку! Когда Александр Белл изобрел телефон, у него было 3 пропущеных звонка от Чака Норриса. Чак Норрис может пройти компьютерную игру,не устанавливая её. Чак Норрис по почерку СМС может вычислить кто ему пишет. Чак Норрис снял на видеокамеру сборку первой в мире видеокамеры. Чак Норрис может не только защищать диплом, а еще и нападать на диплом. Чак Норрис рисует пеинтом по асфальту Если Чак Норрис наступает на грабли,они бьют кого-нибудь другого. Мочалка Чака Норриса - ёж! Чак Норрис слушает музыку на компьютере... с выключенными колонками! Чак пьет свежевыжатый березовый сок ...с мякотью. Только Чак Норрис может вырвать листочек в клеточку из тетради в линейку.
Да оглянитесь кругом: кровь рекою льется, да еще развеселым таким образом, точно шампанское.
Какого хрена всем нужно названивать именно тогда, когда я решу отдохнуть, поспать, почитать?! Когда я сижу за компьютером, никому ничего не надо. Но если же я решу отдахнуть... Дом советов вашу мать!
Да оглянитесь кругом: кровь рекою льется, да еще развеселым таким образом, точно шампанское.
Две подруги: - Он тебе позвонил?.. - Нет.. - Вот ублюдок! Козёл! Кобелина, блин! Казанова хренов!.. - Хватит унижать моего парня! В конце концов он твой брат!
Да оглянитесь кругом: кровь рекою льется, да еще развеселым таким образом, точно шампанское.
Шестиструнная гитара Martinez FAW-702 Тип корпуса: 6-струнный Вестерн-дредноут Верхняя дека: ель Нижняя дека и обечайка: агатис Гриф: вклеенный из красного дерева Накладка грифа: палисандр Кол-во ладов: 20 Струны: металлические Мензура: 650 мм. Окантовка: белая Цвета:черный, темно-синий, красный, санбест.
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
читать забавные рассуждения дальшеСо стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.